深度好文:一個母親退出兒子「家庭」後,有所領悟

親子關係不是一種恆久的佔有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。我的付出換來的竟是…

我是一個媽媽,今年57歲,退休2年。兒子今年31歲,在我退休那年兒子剛好結婚,一直以來我都非常寵兒子,他結婚了,我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任,這在我看來是理所應當的。
本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起,因為老伴的勸阻,說小兩口要有自己的空間,我才放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳,我和老伴專門搬到他們住的小區,每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生;晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

一天,我像往常一樣,拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜,滿懷喜悅地朝兒子家走去。可是卻沒能打開家門,
不是我鑰匙拿錯了,而是兒媳換了門鎖。她說:「最近小區偷盜案特別多,所以……」

那天,我像往常一樣,給他們一家三口做了早餐,打掃了房間,將髒衣服都洗了,然而,他們沒有給我新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。

晚上,兒子來我家,將一把鑰匙交到我手上,我本來提著的心就此放下,但他說了一句:「別讓我媳婦知道。」我知道事情不簡單。第二天,也沒多想,照常去兒子家,可剛走到他們家門口,就聽到了裡面的爭執。隻聽見兒媳不斷在說:「你一定把新鑰匙給你媽了。」

「誰沒有拖延症,洗完澡,內衣扔在髒衣籃裡,第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩,我沒有被幫忙的快樂,只有隱私被窺視的尷尬。」
「你看看你被你媽慣的,每天回家就躺沙發上,什麼都不幹,東西不收、垃圾不倒,就差沒把飯餵你嘴裡了,你就像個沒斷奶的小孩」
「她就不能像別的大媽那樣,跳跳廣場舞,走走模特步,別像個攝像頭似的盯著咱們!」……

沒想到,我這個堪稱「二十四孝」婆婆的付出,換來的卻是這般聲討,最讓我心塞的是,兒子從頭到尾就一句話:「她是我媽,你讓我怎麼辦?」

不管在職場還是家庭,我自認裡裡外外一把手。可到頭來,在兒媳的眼裡,我是一個如此不懂事的人。

一場離開讓我懂得…

回到家,我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈:「他是我唯一的兒子,我最大的想法就是把他們照顧好,
就差把心掏給他們了,居然落下這麼多的差評。」
老伴兒一邊輕輕拍著我的背,一邊說:「都是白眼狼,有機會,我跟他們說道說道。」接下來都是老伴兒在說,「看看你的那些同事,近的遊遍中國,遠的都環球了。你從前多新潮的一個人,可是為了他們,就這麼被別的老頭老太太給落下了。想想,我都替你憋屈得慌……」

老伴兒的一席話,句句都說在我心窩子上,難道我就不想出去走走?說走就走,我連招呼都不打,拉著老伴兒就奔壩上草原去了。

在牧民家裡,親眼目睹了羊媽媽產子的全過程,看著羊媽媽哺乳小羊的樣子,曾幾何時,我和兒子不也是如此親暱嗎。

「草原上的遊牧民族,一年四季都在遷徙,要是羊媽媽也像你那樣,凡事捨不得放手,這小羊怎麼活下來?再說,誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊?」老伴兒一邊看著羊群,一邊感慨。很顯然,這次出遊,我是負氣出走,他是有備而來。

「真正的母愛,是一場得體的退出。」說著,老伴兒掏出手機,讓我看了一篇文章。它幾乎一針見血地說:不願意與成年子女分離的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對孩子全面把控,這種控制給他們帶來成就感和強大感,讓他們對自己滿意……

「我,是這樣的媽媽嗎?」我怒視老伴兒。「屬於可以挽救的那一類。」老伴兒微笑地看著我。

7天的草原行,我和老伴兒拍照留念,他教我發微信,教我如何曬照片,如何美圖秀秀——
同樣生活在一個屋簷下的兩口子,我和他的差距已經如此之大。

壩上歸來,我做的第一件事就是去手機店,買了蘋果6,賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

擁抱過後的告別…
從手機店出來後,我給兒子打了一個電話,告訴他晚上我想去他家一趟。兒子很吃驚:「媽,您不是有鑰匙嗎,直接上來就得了唄。」我笑笑,沒說什麼。

吃過晚飯,我和老伴步行去兒子家。到了他家門口,敲了敲門,是兒媳開的門。我向他們匯報了這7日的行蹤,然後,半開玩笑半認真地對小兩口說:「我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備,你們難道就不打算贊助我一下嗎。」我晃動著手裡的蘋果6,微笑地看著他們。兒媳率先反應過來:「媽,您有沒有支付寶,我現在就給您轉3000。」于是,在他們的幫助下,我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。那是如此快樂的一個夜晚,臨走時,我從兜裡掏出了那把對於我來說,
像徵著主權、話語權、家長權的鑰匙,悄悄地交到了兒子的手裡,對他說:「媽媽以後可能不會常來,就算來,也會事先打電話的。」兒子為難地看著我:「媽,你這是幹啥?」「媽媽不是在生氣,只是在學著退出。」兒子擁抱了一下我,我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的,儘管那麼不舍,但我知道,我已經告別得晚了,但還來得及。

「媽,您在哪兒?」我在麗江時,收到兒子發來的微信。我迅速地跟老伴兒拍了張合影,發了過去,
並配圖片說明:世界那麼大,我和你爸想去看看。沒多久,兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖,
標題是:我晚年時的楷模,我至親的公公婆婆。

經常有人問:要孩子是為了什麼?傳宗接代還是養兒防老?終於聽到一個令人感動的答案:為了付出與欣賞。

所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一,為了孩子,沒有自己的社會交往,沒有自己的興趣愛好,不在乎自己是否快樂,是否幸福。

這種教育帶給孩子的是什麼,除了壓力和相互之間的折磨,沒有其他。給孩子最好的示範是,你們夫妻恩愛,你們幸福,你們有自己的事業,你們有自己的社會角色,在孩子眼睛裡你們是一個積極樂觀健康的人。

北大才女趙婕說過這樣一段話:

我欽佩一種父母,她們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大後學會得體的退出,照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。不求孩子完美,不用替我爭臉,更不用幫我養老。只要這個生命健康存在,在這個美麗的世界上走一遍,讓我有機會與他同行一段……這是多美的一段話呀,于是告誡自己:換個方式去愛孩子!只要他們健康、快樂,足矣。

──轉自《網絡》

 

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